|
Анекдоты
|
|
Elen | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 21:16 | Сообщение # 1 |
- создатель -
Группа: Админ
Сообщений: 2815
Статус: Offline
| Заходит в банк (не в России) русский и говорит: -Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста. БАНКИР: -Хорошо, а что вы нам в залог оставляете? РУССКИЙ: -Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю. БАНКИР (в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог? РУССКИЙ: -Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги? Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете!
Сообщение отредактировал joaq-phoenix - Воскресенье, 2006-05-14, 21:16 |
|
| |
Tatiana | Дата: Понедельник, 2006-05-15, 19:30 | Сообщение # 2 |
Мастер
Группа: Прихожане
Сообщений: 1281
Статус: Offline
| Ночью Сара будет Изю: - Изя, мне плохо! - Спи Сарочка, кому сейчас легко?! Утром Изя просыпается, а Сара умерла. Плачет и причитает: - Что же ты Сарочка не сказала, что тебе хуже всех!!!Добавлено (2006-05-15, 19:26) --------------------------------------------- Мужик возвращается с работы домой, открывает шкаф и видит там голого мужчину. Спрашивает: - Ты кто? - Я - Вася! Странно как то, подумал мужик и закрыл шкаф. На следующий день рассказал об этом коллегам. Они говорят: - Ну ты и дурак! Это ж любовник твоей жены был! Надо было ему морду набить! вечером мужик бежит домой, сразу открывает шкаф, а там уже другой голый мужчина. Спрашивает: - Ты кто? - Я - Петя! - Значит так, Петя! Увидишь Васю, передай что в следующий раз его застану- морду набью! Добавлено (2006-05-15, 19:30) --------------------------------------------- Мужчина идет домой с работы. Навстречу ему из подъезда выходит другой мужчина, похлопывает его по плечу и говорит: - Дурачок ты, дурачок... Мужчина подумал, что наверное ненормальный какой то. Дома жене об этом случае рассказал. На следующий день опять возле подъезда встречает того же "ненормального". Тот, снова похлопав его по плечу, говорит: - Дурачок ты, дурачок! И ябида к тому же!
Лучше умереть когда хочется жить, чем жить когда хочется умереть.
|
|
| |
Elen | Дата: Понедельник, 2006-05-15, 19:30 | Сообщение # 3 |
- создатель -
Группа: Админ
Сообщений: 2815
Статус: Offline
| Один еврей прочитал пословицу - Кто рано встает, тому Бог подает. Встал в три утра, оделся, умылся, деньги взял и пошел на улицу. За первым же поворотом на него напали, ограбили, раздели, побили. Возвращается домой еле плетя ноги - Сара с порога: - Абраша, что случилось?! -Сара, ты не поверишь! Кто-то раньше встал!
|
|
| |
Elen | Дата: Вторник, 2006-05-16, 14:12 | Сообщение # 4 |
- создатель -
Группа: Админ
Сообщений: 2815
Статус: Offline
| Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
|
|
| |
Ксаррон | Дата: Вторник, 2006-05-16, 15:54 | Сообщение # 5 |
Прихожанин
Группа: Прихожане
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Судья спрашивает Джека Воробья: - Какой вид казни вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем! Арагорн на Заверти, размахивая факелом: Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака! -Эльф, а эльф, а почему у тебя такие уши острые? -Тебя бы столько дней рождений за них дергали
Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь.
|
|
| |
Elen | Дата: Вторник, 2006-05-16, 17:03 | Сообщение # 6 |
- создатель -
Группа: Админ
Сообщений: 2815
Статус: Offline
| - Дорогой, ты где был? - Как где? бегал!!!! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?? - А ты кроссовки понюхай... --------------------------- Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь: " Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав". "Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав". "Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!" --------------------------- В семье родилась четверня, у старшего сына спрашивают: Как назвали твоих братишек? Он (неуверенно) отвечает: папа вроде говорил : Нуни, Фига, Себе и Блин... --------------------------- Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом... --------------------------- Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну! Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать шесть! - Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку. ---------------------------- "Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка. "Что значит сокращённое?" "Ну, ты, я и директор!" ---------------------------- - Что нужно бедному еврею? - Кусочек черного хлеба и немного черной икры! ---------------------------- - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь..... ---------------------------- В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15. ---------------------------- Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров! ---------------------------- На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. ---------------------------- Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. ---------------------------- Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову, за употребление названий иностранной валюты, чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов. ---------------------------- Жириновский на пресс-конференции: - Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я. ---------------------------- Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. ---------------------------- В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.
|
|
| |
Tatiana | Дата: Вторник, 2006-05-16, 19:28 | Сообщение # 7 |
Мастер
Группа: Прихожане
Сообщений: 1281
Статус: Offline
| В судебном заседании: Судья: Подсудимый, ваше последнее слово. Подсудимый: 20 000 долларов! ____________________________________________________________ Путешествует по свету волшебник. Встретил немца: - Я выполню любые твои три желания, но учти, что твоему соседу я дам в 2 раза больше! - Ладно! Хочу миллион евро, большой завод и красавицу жену! Волшебник выполнил его желания и пошел дальше. Встречает русского и говорит: - Я выполню любые твои три желания, но учти, что твоему соседу я дам в 2 раза больше! - Ладно! Хочу нефтяную вышку, 2 миллиона евро и 5-ти этажный дом на Рублевке! Волшебник выполнил и пошел дальше. встречает грека и говорит: - Я выполню любые твои три желания, но учти, что твоему соседу я дам в 2 раза больше! - Отлично! Оторви мне руку, выбей половину зубов и выколи один глаз!
Лучше умереть когда хочется жить, чем жить когда хочется умереть.
|
|
| |
Ксаррон | Дата: Суббота, 2006-05-20, 21:08 | Сообщение # 8 |
Прихожанин
Группа: Прихожане
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. ГП Снейп об учениках: "В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности". Приходит смерть к Сириусу, и говорит: - Я Смерть! Сириус: - Ну и что? А Смерть: - Ну и всё! Мысли Драко: Нимб- это чаще всего обычный электрический заряд между двумя рогами. Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Северус, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. Запись на автоответчике Вольдеморта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"
Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь.
|
|
| |
Tatiana | Дата: Воскресенье, 2006-10-29, 20:45 | Сообщение # 9 |
Мастер
Группа: Прихожане
Сообщений: 1281
Статус: Offline
| Утро. Жена и муж просыпаются. Сегодня у них праздник- 15 лет совместной жизни. Жена думает: "Интересно, он не забыл? Что же он мне подарит?" Муж думает: "Эх, если бы я убил её в день свадьбы, то сегодня бы уже откинулся..." ____________________________________________________________________________ Маленький верблюжонок спрашивает маму: - Мама, а почему у нас такие кривые ножки? - Это чтобы мы могли долго ходить по раскаленному песку в пустыне! - А почему у нас такие уродливые горбы на спине? - Это чтобы мы могли накапливать в них влагу и долго обходиться в пустыне без воды! - А почему у нас такие кривые огромные зубы? - Это чтобы мы могли в пустыне питаться колючками! - Мама, а зачем нам всё это в зоопарке?!Добавлено (2006-05-26, 13:50) --------------------------------------------- Встречаются два старичка, которые в молодости вместе в армии служили: - Помнишь, нам в армии в компот бром сыпали, чтоб на женщин не тянуло? - Помню! И что? - Знаешь, кажется он только сейчас подействовал! Добавлено (2006-10-29, 20:45) --------------------------------------------- Вечером в квартире еврейской супружеской пары раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку. Это звонит её сын: - Мама! Я женюсь! - Хорошо сыночек! - только у моей невесты есть небольшой недостаток- у неё нет одного глаза. - ну ничего сынок, всё будет хорошо - а еще у неё нет одной руки... - но ведь главное, что ты сынок её любишь... - и ещё она негритянка... - сыночек, мы с папой примем любой твой выбор, лишь бы ты был счастлив - знаешь мамочка, тут ещё одна проблема... нам после свадьбы будет негде жить... - ладно сынок, можите занять нашу с папой спальню. Папа будет спать в гостинной на диване. - Мама, а где ты будешь спать? - за меня сыночек не беспокойся! Я сейчас повешу трубку и тихо умру от инфаркта.
Лучше умереть когда хочется жить, чем жить когда хочется умереть.
|
|
| |
Elen | Дата: Воскресенье, 2006-10-29, 20:47 | Сообщение # 10 |
- создатель -
Группа: Админ
Сообщений: 2815
Статус: Offline
| Quote (Tatiana) | Вечером в квартире еврейской супружеской пары раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку. Это звонит её сын: - Мама! Я женюсь! - Хорошо сыночек! - только у моей невесты есть небольшой недостаток- у неё нет одного глаза. - ну ничего сынок, всё будет хорошо - а еще у неё нет одной руки... - но ведь главное, что ты сынок её любишь... - и ещё она негритянка... - сыночек, мы с папой примем любой твой выбор, лишь бы ты был счастлив - знаешь мамочка, тут ещё одна проблема... нам после свадьбы будет негде жить... - ладно сынок, можите занять нашу с папой спальню. Папа будет спать в гостинной на диване. - Мама, а где ты будешь спать? - за меня сыночек не беспокойся! Я сейчас повешу трубку и тихо умру от инфаркта. |
|
|
| |
Svetik | Дата: Воскресенье, 2006-10-29, 20:50 | Сообщение # 11 |
Чудо человек! :-)
Группа: Админ
Сообщений: 3671
Статус: Offline
| Quote (Tatiana) | Вечером в квартире еврейской супружеской пары раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку. Это звонит её сын: - Мама! Я женюсь! - Хорошо сыночек! - только у моей невесты есть небольшой недостаток- у неё нет одного глаза. - ну ничего сынок, всё будет хорошо - а еще у неё нет одной руки... - но ведь главное, что ты сынок её любишь... - и ещё она негритянка... - сыночек, мы с папой примем любой твой выбор, лишь бы ты был счастлив - знаешь мамочка, тут ещё одна проблема... нам после свадьбы будет негде жить... - ладно сынок, можите занять нашу с папой спальню. Папа будет спать в гостинной на диване. - Мама, а где ты будешь спать? - за меня сыночек не беспокойся! Я сейчас повешу трубку и тихо умру от инфаркта. | THE BEST!
|
|
| |
Tatiana | Дата: Понедельник, 2006-10-30, 19:46 | Сообщение # 12 |
Мастер
Группа: Прихожане
Сообщений: 1281
Статус: Offline
| Svetik, Алена, Спасибо! Всё что угодно, лишь бы вы улыбались! Вот ещё: Мужчина был у любовницы. Неожиданно вернулся муж. Мужчина выпрыгнул с балкона и чудом зацепился за перила балкона этажом ниже. "Чудо" долго болело... Пригласил Вовочка к себе домой Леночку. Поставил на стол вино и фрукты, расстелил кровать, зажег свечи. Сидит, ждет и думает: - ой, Леночка подумает, что я пошляк? погасил свечи, зажег свет. - а если Леночка подумает, что мне от неё только секс и нужен? Застелил кровать обратно. - а вдруг Леночка решит, что я её напоить хочу и воспользоваться ситуацией? Убрал вино и фрукты. Сидит ждет. Заходит Леночка с портфелем. - Лена, ты чего с портфелем то? - Ну как же? Завтра ведь в школу!
Лучше умереть когда хочется жить, чем жить когда хочется умереть.
|
|
| |
Elen | Дата: Понедельник, 2006-10-30, 19:54 | Сообщение # 13 |
- создатель -
Группа: Админ
Сообщений: 2815
Статус: Offline
| Quote (Tatiana) | Пригласил Вовочка к себе домой Леночку. Поставил на стол вино и фрукты, расстелил кровать, зажег свечи. Сидит, ждет и думает: - ой, Леночка подумает, что я пошляк? погасил свечи, зажег свет. - а если Леночка подумает, что мне от неё только секс и нужен? Застелил кровать обратно. - а вдруг Леночка решит, что я её напоить хочу и воспользоваться ситуацией? Убрал вино и фрукты. Сидит ждет. Заходит Леночка с портфелем. - Лена, ты чего с портфелем то? - Ну как же? Завтра ведь в школу! |
|
|
| |
Svetik | Дата: Понедельник, 2006-10-30, 20:40 | Сообщение # 14 |
Чудо человек! :-)
Группа: Админ
Сообщений: 3671
Статус: Offline
| Quote (Tatiana) | Пригласил Вовочка к себе домой Леночку. Поставил на стол вино и фрукты, расстелил кровать, зажег свечи. Сидит, ждет и думает: - ой, Леночка подумает, что я пошляк? погасил свечи, зажег свет. - а если Леночка подумает, что мне от неё только секс и нужен? Застелил кровать обратно. - а вдруг Леночка решит, что я её напоить хочу и воспользоваться ситуацией? Убрал вино и фрукты. Сидит ждет. Заходит Леночка с портфелем. - Лена, ты чего с портфелем то? - Ну как же? Завтра ведь в школу! | Очень мне это напоминает начало любви одних моих друзей...
|
|
| |
Tatiana | Дата: Понедельник, 2006-10-30, 21:19 | Сообщение # 15 |
Мастер
Группа: Прихожане
Сообщений: 1281
Статус: Offline
| Quote (Svetik) | Очень мне это напоминает начало любви одних моих друзей... | подфартило ребяткам! Ещё анекдот: Едет дедуля на запорожце. Врезается в мерин. Оттуда вылезают братки: - Всё дедуля! Ты попал! - Подождите мальчики! У меня сын- директор птицефабрики, я ему сейчас позвоню и он приедет со всеми вопросами разберется. Через некоторое время подъезжает автобус, оттуда выскакивает толпа людей в масках, комуфляже и с автоматами. Упаковали тех братков. Один из мужчин снимает маску и говорит: - Папа! Сколько раз можно объяснять! Я не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!
Лучше умереть когда хочется жить, чем жить когда хочется умереть.
|
|
| |
|
|
| |
|
|
|